A veces queremos cambiar nuestra forma de funcionar para que las cosas nos salgan mejor, pero al probar nuevos métodos las cosas no tiene porque salirnos bien a la primera. Siempre he conocido a las mujeres antes de intentar iniciar una relación con ellas, pero esta vez la conocí y se removió algo en mi que hacía tiempo estaba apagado. Sentí deseo por ella, y no solo del de acercarme a ella y descubrir su cuerpo, sinó también del de conocerla. Me dejé llevar por ambos, cosa que nunca había hecho.

No voy a decir que no me arrepiento, porque creo que si hubiera hecho las cosas como siempre, hoy por hoy las cosas serían diferentes y podría estar ahora mismo conociendo lo mejor de esa persona. Pero dadas las circunstancias solo puedo aprender de ello. No ha salido bien por varias cosas que creo que a fecha de hoy tengo reconocidas y en lo que yo puedo hacer algo al respecto, espero aprender de ello y no volver a cometer los mismo errores. Espero no volver a dejarme llevar sin conocer antes a la próxima persona por la que sienta esta atracción. Mi primer impulso fue el de volver a cerrarme en banda a posibles relaciones afectivo-sexuales, pero no voy a lelgar a ese extremo. Volveré a mi cautela de siempre, no a la que estaba poniendo ahora, volveré a esperar a conocer a la persona y dejaré que las cosas surjan de un modo natural pero siempre con la confianza ganada previamente.

He estado aprendiendo a quererme y no quiero dejar de hacerlo. Quererme implica cuidarme. Y no quiero dejar que salga esa parte de mi que no me gusta. Ahora mismo siento que estoy a una mala palabra, a una mala mirada de hacerlo. Y no quiero. Conozco esa parte de mi y no me gusta hacer daño con las palabras. Y no solo por no hacer daño a los demás, sinó porque las emociones que recorren mi cuerpo cuando estoy en ese estado no me hacen ningun bien. Así que espero poder evitar situaciones que desencadenen algo que me haga saltar ahora, y espero darme la oportunidad de no volver a cometer errores que me lleven a tener de nuevo el cuerpo removido como ahora mismo. Y creo que para no llegar a estos extremos tengo que aprender a quererme un poco más todavía. Y a no callarme las cosas que me duelen y no pensar tanto en como le sentarán las cosas a los demás. La empatía puede estar muy bien, pero no debo olvidarme que los demás también tiene que tenerla conmigo y que también tengo derecho a que ciertas cosas me moelsten y me duelan y a decirlo.

Las cosas no salen siempre como una quiere y no siempre puedes tener relación con aquellas personas con las que te topas en la vida. Toca volver a tirar de la aceptación y volver a hacer limpio con todo lo que se me ha quedado dentro que no quiero que se quede aquí. Sé que no soy una mala persona. Sé que no voy con segundas. Sé que no voy de flor en flor y sé que aunque haya durado poco voy a tener que pasar un duelo también por esto. Puede que mi forma de ser de lugar a dudas respecto a mis intenciones con las personas con las que me relaciono. Pero sé lo que siento y aunque pueda que no tenga muy claro lo que quiero en esta vida, si tengo claro lo que no quiero. Y lo último que quiero ahora mismo es ocupar mi corazón con otra mujer. Me toca pasar este duelo y me toca volver a conocer a las personas antes de querer abrirme a ellas de un modo más allá de la amistad. Si con mi forma de ser hago dudar a la gente, solo puedo decir una cosa, esperar a conocerme. Soy como soy y no voy a cambiarlo por nadie. No será la primera vez que mi forma de ser me acerca a alguien y luego me aleja de la misma persona. Pero también es cierto que tengo las amistades que tengo gracias a ser quien soy. Y si alguien más quiere entrar en este círculo, que lo haga del mismo modo que lo han hecho las demás. Aceptándome, con lo bueno y con lo malo. Creo que es algo básico en las relaciones humanas.